Апрель, Москва, довольно поздно. Нет, реально, ночь; четыре утра.

«Сквозь пальцы», вып. 37

• Знакомый жалуется на мучительное одиночество и некому подать стакан воды. Вот бы, - говорю я, - создали тамагучи наоборот. Такой, который все время заботится о тебе. «Да-да,» - говорит Юра. – «И если он делает это плохо, ты умираешь.»
• Нас тут спросили, каким, по нашему мнению, должен быть процент мата в литературном произведении. Оля вот говорит - 3,14 процента. Мне кажется, правильно. Умноженный на диаметр круга чтения, он должен как раз давать протяженность периферии круга чтения.
• Дефицит бюджета: не на что купить большой кошелек.
• Дема рассказывает о знакомом гениальном фотографе, фотографе от бога, фотографе-маньяке своей профессии… «Вот,» - говорит Дема, - «выставлял он однажды серию из пяти, что ли, фотографий. Про охранников в банке, которые избили бомжа. В первом кадре – бомж сидит, охранники подходят; в последнем – бомж лежит, охранники уходят. Гениальные фотографии. Ну, выставка, и вот спрашивает его на выставке человек: «Скажите, а вот это Вы все фотографировали?» Да, - гордо отвечает фотограф, - я. «То есть Вы на все это смотрели?» Ну, - гордо отвечает фотограф, - да. «Послушайте,» - изумленно говорит посетитель выставки, - «А Вам не пришло в голову как-то поучаствовать в происходящем?..» Поучаствовать? – переспрашивает фотограф. «Ну, например, скорую вызвать!» Фотограф на секунду застывает, а потом медленно, задумчиво говорит: «Скорую… Скорую… Красная полосочка… Синий маячок… Черт, нет, не сообразил.»
• Смотри, - говорю, - Юра, какие они взрослые выросли, наши младшие товарищи. «Да,» - говорит Юра, - «Уж куда старше, чем мы были в их возрасте.»
• Агата об:ясняет, что к гинекологу она еще может заставить себя пойти, а к стоматологу уже нет. «Потому что я,» - говорит, - «из тех женщин, которым легче раздвинуть ноги, чем раскрыть рот.»
• Она же рассказывает, как ее знакомая, юная девочка-программист, ходила к гинекологу. Юной девочке-программисту жестко не понравилось все, что она узнала о собственном внутреннем устройстве. Очень, говорит, много breaking points и, главное, никакой защиты от дурака.
• Оле Морозовой заказали рекламную сувенирку. Очень специфическую: прибор для измерения яичек. Реально, мужских яичек. Медицинский. С логотипом банка или какой-то там финансовой компании, дарить VIP-клиентам. Гадали, что VIP-клиенты банка должны с результатами этих замеров делать. Предполагали, что функцией результата должен быть процент кредита, или, скажем, уровень годовой ставки, или еще что... Нет, - говорит Оля, - как-то это должно быть проще. Долго думали. Под конец предположили, что прибор этот должен просто ставить на измеряемый об:ект клеймо. Как на рынке. "Столовое", "1-й категории", "Отборное", "Элитное", "Супер-элитное". К суперэлитным подвешивать колокольчик, чтобы нежно звенели вдали.
• Это, - говорю, - на Владимирском шоссе. «Нет у нас,» - говорит Юра, - «Владимирского шоссе. Это шоссе Энтузиастов. Что-то Владимирское есть в Москве, но это не шоссе». Я, - говорю, - знаю только централ Владимирский. Но и он уже как-то иначе называется. Юра: «Централ Энтузиастов?»
• Дать объявление: "Перебираюсь харчами. Дорого."

• Глянцевый журнал отредактировал статью Кати Кадиевой про Турцию под свою целевую аудиторию: все запятые заменил точками. Я: «И все предложения надо было сделать не длиннее трех слов». Сережа: «И стилизовать под рекламу кредитных карточек». Быстро разработали креатив: «В Турции есть порт. В порту очень грязно. Нищие просят хлеба. Бедные рабочие трудятся. Нелегальные эмигранты плачут. Рядом плещется море. На море стоят яхты. На яхтах отдыхают люди. У них кредитные карты. Эти люди - туристы. Они - русские туристы. Эти люди счастливы.»

  Главный message для целевой аудитории, кажется, считывается легко: Страна нищая. Все дешево. Яхты есть. Кредитки принимают.

• Звонят к Сереже в офис какие-то люди, телефонные спаммеры. Леля снимает трубку. В трубке: «Здравствуйте! Мы решаем проблемы отношений в коллективе!» Леля, остальным сотрудникам: «А ну заткнитесь, козлы!!!» В трубку: «Какого хера!!! У нас нет проблем отношений в коллективе!!!»
• Катя паркуется в два часа ночи в темном пустом дворе. «Я не могу парковаться в темноте! Я нервничаю! А вдруг сзади пешеход!» Сережа: «Катичка, два часа ночи, двор, нет никого!» Катя: «Нет! Они могут вылезти откуда ни возьмись! А вдруг придет пешеход!» Сережа: «Катичка, ну паркуйся уже!» Катичка: «Нет! Не могу! Я ничего не вижу! А вдруг там пешеход!» Сережа, выходя из машины: «Вот, видишь, я тут стою, тут никого нет, паркуйся!» Катя: «Куда паркуйся?! Там пешеход стоит!!!»
• N: «Я часто чувствую себя беззащитным. Например, когда вижу перед собой бутылку водки.»
• У Горького в рассказе «Проводник» обнаруживается следующий пассаж: «...на вопросы доктора он <мужик, вызвавшийся провожать героев рассказа. – Л.> отзывался не оглядываясь, кратко и спокойно: «Ничего, привыкли. Как сказать? Конечно, плоховато живем...» Когда он сказал: "И мураш привычкой живет" - доктора Полканова обожгло восхищение. Он вспомнил Вуда, Леббока, Брема и долго и восторженно говорил о таинственной жизни муравьев...»
• У кого-то еще есть вопросы по поводу шансов на взаимопонимание между народом и интеллигенцией?
• Существовала (и существует, кажется) такая вещь, как birch beer - буквально "березовое пиво". Ingredients: Sparkling purified water, natural sweetner blend (unrefined cane suger, whole rice syrip, tree-tapped Alaskan Birch syrup), herb and spice brew, (water, birch bark, roasted chicory, juniper berries, other herbs and spices), phosphoric acid, natural flavors. Т.е. реально на березовом соке. Все-таки есть спиртное, до которого не додумался наш народ. Поразительно.
• Гриша: «Это в том переулке, где представительство Ямало-Ненецкого округа». Макс: «Будущее посольство государства Ямал...»
• Вот бы, - говорю, - пойти работать в метро, машинистом электропоезда. Ларик: «Хорошая профессия. Постоянно видишь свет в конце туннеля».
• Обсуждаем блоггерский псевдояз. Нет, - говорит Юрка, - лучшее там – «Тема ебли не раскрыта». Марусечка: «Кстати, в журнале «Афиша»...» Юрка: «...так и написано?!» Кмака: «На обложке!» Я: «Наклейка! По диагонали!» Юрка: «И пусть они возьмут себе это слоганом!!»
• У Оли Морозовой на дне рождения сижу в кресле. Оля: «Линор, а хотите посмотреть порногрaфию?» Я несколько теряюсь. Что, - говорю, - прямо сейчас? «А вон,» - говорит Оля, - «смотрите». Смотрю. За креслом Олин кот мучительно трахает плюшевую зайку. Зайка старая, кот тоже немолод. Зайка, помятая и умученная, лежит мордой в ковер, пасть перекошена, один глаз висит на нитке, лапы разметаны в натужном жесте. Кот трудится без особого успеха и все никак не может добраться до финала. Он мычит, мнет зайку, мается, трудится, зайка елозит по ковру, глаз на нитке качается, из уха выбивается клок ваты...

  Милая Оля, это разве порнография? Это артхаус.

• Кмака жалуется: мол, такая работа, что в глянцевых жураналах всех персонажей светской хроники узнаешь без подписей. Юра: «И хорошо. Когда придет время стрелять, ты будешь знать, в кого.»
• Какие дни длинные.